Uzimanje vremena za divljenje | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Uzimanje vremena za divljenje

Uzimanje vremena za divljenje

Kad je moj prvo dijete rodila, ja sam ono što je većina prvi put roditelji: čudio sam.

Čudio sam se na novosti njega, na njegovim sitnim prstiju, način na vrh glave mirisao. Sam uživao u slavi mog novog mama identiteta, pripadnosti plemenu da sam priželjkuje otkad sam bila djevojčica pažljivo umatanje bebe lutke u deke.

Bio sam štitio moj prvenac, klasični Mama medvjed, i nije volio nikoga drži ga predugo. Sam ga je potrebno u mom naručju priključeni mi, omotan oko mene, privezan za mene kao beba klokan. Zurio sam u njega cijeli dan usporeno, gledajući ga disati, gledajući ga kako spava. On je bio najljepši i čarobno stvorenje koje sam ikada ugledao.

Kao dana pretvorio u tjednima i tjednima pretvorili u mjesece a ti mjeseci pretvorio u godinama, moja beba je učinio ono što sve bebe do-počeo je da odraste. I to je u redu da je on odrastao, jer u potiljak sam znao da sam vjerojatno će imati više djece. Znao sam da će vjerojatno biti više novorođenčadi uzdasi i više sudopera kupke; više šanse da ga upiti i više mogućnosti da se divimo.

Dao sam rodila moje drugo dijete prije četiri tjedna. Stigao je cijeli mjesec ranije i reći da sam nespreman bi understatement. Sve pomaknuo i to brzo pomaknuo. Sada nam je potrebno dva sata da napusti kuću, a to je na dobar dan. Kad je moj mališan je drijemajući, moja novorođenče plače, a ništa se ne uzimajući učinio. Zaboravio sam kako je to biti sna, a ja zaboravio koliko praonica novorođenče stvara.

No, unatoč kaosa i sna i podrigivanje krpe obuhvaćenih ražnju-up (tako! Puno! Pljuvati-up!), Da ne bude zabune-ja sam još uvijek divili.

Diveći se upravo sada drugačije.

S prvim djetetom, čudio sam se jer je to bio početak velike ljubavi, ljubavi nikad prije znao. S druge bebe, ja sam diveći iz mjesta perspektive, mjesto znajući kako brzo vrijeme prolazi, znajući kako-u tren oka-ove slatke šest funti bebu koja praktički odgovara u jednoj ruci će biti trideset funta dijete skakanje s kauča.

Kako smo i došli ovdje?

Gledam moje dijete, moj prvi plavooke dječaka, a on je iznenada div. Veći od diva. A on je tek u 50. Percentila za visinu i težinu. Nema smisla. Baš jučer sam ga da se beba joge, a danas je ravno gore pitao za jamba sok. Nije frape. Jamba Juice.

To je gotovo kao da sam imao koncept vremena prije imati djecu. Proveo sam cijeli život čekajući sljedeću fazu, sljedeću sezonu koja je zasigurno će biti bolje nego danas. Trava je uvijek zelenija na drugoj strani-u budućnosti. Proveo sam sve srednje škole sanjala fakultet i sve koledž sanjati o mojoj karijeri. Proveo sam sve moje godine datiraju sanja o braku i sve moje braku sanja o bebama. Sanjala, uvijek sanjala, od onoga što je sljedeće i što će doći.

A sada, po prvi put u životu, nisam sanjala što je sljedeće. Jer znam sezonu na horizontu; Znam što je sljedeće. A što je sljedeće meni ne rađaju više. To je tijelo koje je učinio da je trudna, učinio rađanje bebe, završio dojenje zauvijek. Ta misao me proganja na stotinu različitih načina.

Zato što je iscrpljen kao što sam danas, upravo sada ove minute, izlijevanje svaki djelić sebe u ovaj novorođenčeta i malog djeteta, brišući ražnju-up off moje košulje i pražnjenje taj glupi stroj za pranje posuđa po osmi put ovaj tjedan, ne mogu ni početi zamisliti život bez djece.

Ne mogu ni zamisliti život bez dojenja i nošenju i osjećaj sitne udarce u trbuh. Ne mogu ni zamisliti život bez novorođenče sklupčana na mojim grudima, uzdišući i nasmijana u snu. Što bi da je život čak izgledati? Što će moj život izgledati kad se probudim i moja djeca se mogu ravnati i hraniti sebe i prevrću očima na mene? Što će moj život izgledati kad nisam potreban svake sekunde svakog dana?

Znam da postoje divne avanture nas, i cijeli drugi set izazove koji čekaju, ali nikada nisu bili više svjesni koliko je izvanredna ovaj put je smrznut upravo ovdje, u sadašnjosti, s ovim novorođenčetom i ovog mališana i dane da se osjećaju jako dugo, ali isto tako vrlo čaroban. I u tome leži zamka majčinstva: ironija odbrojava minute do odlaska na spavanje i pisanje ove vrlo riječi jednom moja djeca spavaju.

Svatko drži me pita kako je život drugačiji s dvoje djece. Moj zadani odgovor je da mi sada traje dva sata da napuste kuću.

Ali istina je: moj život je drugačiji s dvoje djece, jer po prvi put kao majka, osjećam konačnost od toga. Osjećam se moje vrijeme istječe, moja ja sve stariji, moji bebe dobivanje veći, pijesak istječe iz pješčanog sata timer sjedi na igra na ploči.

Ne mogu ga zaustaviti. Ovo je život.

Jednog dana ću se probuditi i moja djeca će se uzgajati i toplina beba sklupčana u mojim rukama će biti ništa više od sjećanja.

A jedini način da znam kako se nositi je da i dalje oduševljavati.

Diveći se teško s dvoje djece, jer ne možete samo sjediti na kauču za šest tjedana promatrali beba spavati. Tu je malo dijete za zabavu, grickalice za pripremu, parkovi posjetiti, igraonice za sudjelovanje, stvari koje treba učiniti da bi se razum. Ako učim jednu lekciju upravo sada, to je da morate biti namjerno, kada je u pitanju vaše drugom djetetu. Morate napraviti vrijeme da ga vide, da se usredotočite na njega, da sjedi tiho u strah od čuđenja njega.

Dakle, s ovom drugom djetetu, s ovim dragocjenim šest funti dijete moje, ja sam obećala sebi da se jedan trenutak, svaki dan, namjerno oduševljavati.

Ja sam krao samo jedan trenutak na dan buljiti u nosu, brojati prstima, miris glavu, gledati ga kako spava. Ja sam probijanje jedan trenutak dnevno ignorirati mrvice na podu, da ga zadrži malo duže i poljubi Obrazi desetak puta.

Ovo su dani, znaš?

Ako sam živjeti da se 80 godina jednog dana, ako Bog da, znam da nikada neće zaboraviti ono što se osjeća kao da su beba spava na mojim grudima. Nikada neću zaboraviti što se osjeća kao da doji, njegova mala tijelo pritisne protiv mina ispod poklopca duvet dok sunce izlazi. Nikad neću zaboraviti ono što se osjeća kao da držite novorođene bebe u naručju, zahvaljujući Bogu u tišini dan za mene uzdajući se s takvim voljenog dar i goleme odgovornosti.

I na kraju mog života, što se nikada, nikada, žaljenje uzimanje vremena da se divimo.