Spol otkriva: biti tužan za ono što nije | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Spol otkriva: biti tužan za ono što nije

Spol otkriva: biti tužan za ono što nije

Prije tri i pol godine, kupio sam par zlatnih sparkly cipele za moju buduću kćer.

Oni su označena dolje u rasprodaja, i dok sam znao bio ni blizu spreman imati djecu u to vrijeme, ja barem znao da je to puno: Htio sam kćer jednog dana.

Uvijek sam željela kćer, otkad sam bila djevojčica i dobio lutku iz American Girl Bitty baby kolekciju. Imenovan sam joj Kimber, jer čak i tada sam znao da je Kimberly bio previše popularan i ja sam htjela svoju kćer da imaju jedinstveno ime kako bi se slagala svoju jedan-of-a-vrste osobnosti.

Majčin intuicija

Priznao razočaranje

24 sata kasnije, stvarnost tog plavog tortu postaviti u, i bilo maleni komadić nade sam drzi u tom trenutku nije bilo. Zlatni svjetlucavi cipele, njezini hipotetski duge trepavice, prom haljina, razgovori majka-kći, sve to. Fuj.

Sjedio sam na našem zelenom kauču noć i priznao da moj muž sa suzama u očima, „Dio mene je tužno da nećemo imati djevojku.”

Oslobađanje riječi naglas pružili neke olakšanje, ali krivnja moje razočaranje bilo je gotovo previše za podnijeti. Ja ružan plakala cijele trenirke moga muža, a on mi je mirno uvjeravali da su moji osjećaji bili valjani, istina nisam htio vjerovati. Sutradan sam neodlučno blogged o svojim osjećajima u nadi da je barem jedna majka može odnositi na mene. Bio sam šokiran naći ne samo jedan, nego mnogi koji se može odnositi. Uz sve komentare na moj post, dobio sam desetke e-mailova i tekstova koji dan, a sve je rekao neka izvedba tih plemenitih riječi sam trebao čuti tako očajnički: „Osjećao sam se na taj način, previše”

Sve što sam ikada želio

A onda na sunčanom ponedjeljak ujutro u svibnju, Everett Hudson rodio, i ti ne bi mogao pried da dječaka iz moje ruke, ako ste pokušali. On je bio drugi najžešći ljubav mog života, a ja ga ne bi trgovali za ništa. On je sve što nisam ni znao da sam htjela, a zatim neke.

Drugi put

Ja sam trudna s mojim drugo dijete sada, a za razliku od prve, osjetio sam ne hunches o spolnim ovaj put. Da budem iskren, mislio sam da će biti lakše saznati da sam opet da dječaka, jednostavno zbog Everett. Jer sada znam kako je to imati dječaka, a ja ne mogu zamisliti svoj život bez njega. Znam kako je to gledati u one klanjaju plavim očima cijeli dan i gledati ga baci tenisku lopticu jasan po dvorištu i osjetiti njegove male igračke vlakova svitak gore i dolje moje noge, a on sjedi pored mene na kauču.

Ja sam bio majka za ovog dječaka za pune dvije godine, a oni su dva od najboljih godina svog života.

No, kad smo otvorili omotnicu prošli mjesec, a pročitao sam „to je dječak!” Na ultrazvučnom slikom, nije bilo zaustavljanja poplavu suza koje su uslijedile. Nije bilo 24 sata čekati razdoblje. Bilo je samo mene, plače, usred restorana, dok sam čekao moj pohani kruh sa jagodama do nas.

Bio sam objesio na jednu misao: što ako nikad ne imati kćer? Ikad?!

Stvarnost onoga što je i mogućnost što-mogao-da-je.

Sama mogućnost da me slomiti, kao što sam shvatio da je kći Ive sanjali da cijeli svoj život mogao biti upravo to-san. San koji možda nikada, nikada, obistiniti. Plakala sam i isključivanje cijeli dan, sve vikenda, a dosta puta u tjednu koji slijedi. Svaki put kad sam plakala, osjećao sam se krivim, što je samo mene plakati više. Bez obzira koliko se trudio, nisam mogao osjetiti uzbuđeni što drugi dječak, a ja sam mrzila zbog toga. Svi oko mene bio više uzbuđen nego ja, i moj vlastiti self-gađenje je mučenje. Osjećao sam nedostojan biti mama, nezahvalni, UN-sve što sam trebao biti.

U očajničkom pokušaju da se osjećaju bolje, ja sam podsjetio sam od mojih omiljenih majčinstvo mantre: milost je veća od krivnje. Ponovio sam te riječi u glavi blizu deset puta na dan i polako, ali sigurno, počeo sam ih opet vjerovati.

Nekoliko tjedana kasnije, s molitvom i vrijeme, srce mi je počela osjećati uzbuđeni da drugi dječak. Nije bilo napora, ali svaki dan sam se osjećao malo više uzbuđen nego dan prije. Počela sam čitati naziv knjige i sastavljanje vrtić ideje, jednostavne stvari koje mi je donio radost tijekom moje prve trudnoće, te su jednako terapijski drugi put okolo. Počeo sam se osjećati bolje. Počeo sam se oprostiti.

Ali najviše od svega, počeo sam shvaćati da je u redu biti sretan što je, i biti tužan za što nije. Počeo sam shvaćati da su ti osjećaji nisu međusobno isključivi, i da je u redu da se osjećaju sretni da dječaka, a također osjeća tužno nemaju djevojku. To je u redu slaviti realnost onoga što je, dok je istovremeno žalosti mogućnost ono-mogao-da-je.

Ovi osjećaji ne bi mi loše majke, ili nezahvalan majku, ili nesposobnom majkom.

Oni jednostavno bi me čovjek.

I možda, samo možda, postane majka je najviše ljudsko stvar koju sam ikada učinio.