Savjet za roditelje koji sisaju | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Savjet za roditelje koji sisaju

Savjet za roditelje koji sisaju

Prije imati dijete, bio sam uvijek tako iznerviran tuđe remeti, nestašan djecu u javnim prostorima. Sad kad sam mama, ništa se nije promijenilo.

Volim svoju kćer. Živjeti za nju, zapravo. Ona je apsolutno najbolja stvar ikad... Za mene. Baš kao što sam siguran da je vaše dijete je najbolja stvar ikad... Na vas. Naglašavam zadnji dio tog izraza, jer mislim da su neki ljudi potpuno gube iz vida to.

Činjenica: Nije svatko (ili bilo tko) daje sranje o svojoj djeci na način što učiniti. Ili uopće. Ni drugi roditelji.

A, ja sam potpuno svjestan da dječja ponašanje nije uvijek izravna posljedica nečijeg roditeljstva. Postoje mnogi faktori koji doprinose na način dijete djeluje. Međutim, to ne znači da je vaše dijete bilo manje neugodno.

Ja ne suosjećati s drugim roditeljima, ali to mi ne daje da 'djeca će biti dječji izraz kada vaše dijete bude sa a ** rupa. Ne gledaj u meni samo zato što imam dijete u tow. Mi nismo tim. Taj mali sh * t je sve tvoje.

Međutim, ja ću ponuditi neke savjete za clueless roditeljima kojima je potrebna, u ime mrzitelji koji ih mrze.

1. Restoran urlatorima: Vaše dijete glavi vrti kao Linda Blair, jer ona ne želi jesti hranu koju joj je naredio. Ili je umorna. Ili ona je dijagnosticiran sociopat. Što god.

Savjet: Dajte vaše dijete sladoled za večeru. Ponekad malo krivo čini sve u redu. Dakle, molim vas, recite konobaru što je potrebno banana-split. Odmah. Ili jednostavno otići. To su vaše mogućnosti.

2. Igralište luđaci: Vaš zlo mrijeste nesmotreno je košenje dolje drugu djecu. A sada je košenje me dolje, dok sam se (za razliku od tebe) strogo nadzire moju kćer. Vi gledate to dogodilo iznova i iznova, iz sjedećeg položaja.

Savjet: Siđite s klupe i svoj mobitel. Možete napraviti svoj Botox termin kasnije. Zapravo, preskočite termin. Uštedite novac za tvog sina buduće terapije u vezi svoje nesavjesne mama pitanja. Sada uzmite svoj douchey dijete daleko od mene.

3. Odskakanje nasilnici: Vaš freakishly visok šest godina okreće odskočiti kuću u minsko polje. Jump povezane aktivnosti su već opasni bez vašeg loše ponašao Sasquatch namjerno što je nemoguće jer su djeca stajati, a kamoli poskakivati.

Savjeti: Investirajte u trampolin za svoju dvorištu. (Grad stanovnici: bacati madrac na podu svog stana)

4. Minijaturni cesta blokovi: Vaše dijete je cik-cak besciljno na prometnoj pločniku u ritmu The Walking Dead. On nema pojma da je on drži noga prometa. Ali ne primjećujete jer ste previše zauzeti da autoportretist svojih novih vrhunaca i treba pokazati svima na društvenim medijima, upravo ove sekunde.

Savjet: Povucite sebe i svoje dijete na jednu stranu, dok ste završili svoj post. Još bolje, odjavite se Facebooku. Nitko ne brine o kosi. Nitko.

5. Aviona ispadi: rasporedu Vi let oko riskirati. No, vaš one-year-old je nesposoban zaspao u uspravnom sjedećem položaju, u posve novom okruženju, okružen strancima. Zbunjujuće. Sada je istražuje svaki pedalj avion i putnika, vrišteći na puni volumen kada ju pokušati vratiti na svoje mjesto.

Savjet: Uzmite cesta putovanja.

6. Tantrum bacači: Vaš klinac je u pet alarma freak-out modu zato što ga neće kupiti power drill. Zbog tri-godišnjaci nemaju koristi od energetskih vježbi. No, to nije dovoljno dobro. A njegove hlače su sva mokra jer je namjerno izlio vodu na njih - ali nekako - to je tvoja krivica. Osim toga, pas je igrao sa napustio dućan sa svojim vlasnikom. Isto tako ti kriva.

U redu. Možete dobiti slobodan prolaz ovdje.

Savjeti: Alkohol.

Sve u svemu, to ne znači „uzeti selo,” Potrebno je samo sposoban za odrasle.

Oh, i ako ste naišli na žene gura kolica, nemojte pretpostavljati da je jare-friendly.

Sretan roditeljstvo!

Pratite Marlaina na Twitteru: @marlainaschiavo ili nadoknaditi s njom na njezinoj internetskoj stranici.