Riječ o gubitku | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Riječ o gubitku

Riječ o gubitku

Nikad nisam htjela da se ističu.

Postoji određena količina fanfare i buke koja dolazi s neplodnošću i gubitka, ali naravno, to nije dobro vrsta. Kada je najvažnija stvar u životu je nešto što nemamo kontrolu nad, a koji se spusti po svom tijelu ima takve dalekosežne posljedice, sve što želim je da izblijediti u pozadini - da bude prosjeku, biti normalna obitelj.

Prošlo je šest mjeseci otkako sam izgubila naše dijete: naše čudo začeća, naš otkucaje izgledi, našu tapkanje na leđa iz svemira. Sada bih trebao sjediti ovdje s ogromnim osam mjeseci naletjeti zamagle ekran, pisanje o nečemu osim tog odsustva.

Sada bih trebala biti trudna

Tijekom mjeseca sam se preselio na znatno, naravno - ja sam morao. Stvari više ne osjećam sirovo, ili tako bolno. Pogled na sjajnu trudna osobe ili malenog novorođenčeta čini moje srce boljeti malo, ali nikad moje oči vode i znam da mogu to podnijeti, čak i ako ne uvijek želim.

No, koliko dugo treba moj um igrati ovu igru ​​sa mnom - podsvijest aritmetička koji radi kako daleko uz sam sada trebao biti, potezna na stomaku kad je moj mladi dijete nježno cuddles njegov medo - mi reći što je veliki brat da će biti... Želim toliko pustiti da ode, ali ne može kontrolirati rasipan, sjetan misli da zadiru u moj život.

Nosim naš gubitak oko mene, kao što sam trebao provesti naše dijete. Većinu vremena, ja se ne osjećam tužno, ali to je gotovo uvijek tu. Ja sam zahvalan za našeg sina - oh kako sam zahvalan - a ja cijenim svoje vrijeme s njim u potpunosti. Znam da bez obzira što budućnost drži, imamo dijete i za njega, ja sam tako zahvalan. Idemo o našim danima, našim tjedna, naših mjeseci, i stvari su dobre. Izrađujemo planove, vidimo našu obitelj i prijatelje i imamo vremena za samo nas troje previše - iako se ponekad ne mogu oteti dojmu da bi trebao biti gotovo četiri godine.

Prestani, prestani, prestani.

Plutajući kroz emocije u prilogu tuge

Lebdjela sam kroz razne emocije u prilogu tuge: šok, tuga, nevjerica, krivnje, ljutnje. Ali ja sada mogu vidjeti da to nije samo za bebu smo izgubili, životu koja je mogla biti. Više od toga zapravo - iskreno - to je gubitak našeg sna je kidanje od slika mi obojila u našem umu i ponovnog pisanja našeg sretnim završetkom. Bilo je teško, a nekoliko dana, još uvijek je.

Jasno mi je da je gotovo, da mi ne bi osvojili ovo, da je to okrutno i nepravedno, ali da se to dogodi. Nisam mogao znati moja trudnoća bila izvanmaternične, a ako sam nisam mogao učiniti ništa da ga promijeniti u svakom slučaju.

Rezultat se ne može mijenjati. To se dogodilo. Tako je kako je.

A ipak...

Mi smo bili nesretni sam reći, ali postoje mnogi unluckier one, toliko gubitaka. Ali vidite da ne negira ono što se dogodilo meni, nama, našoj obitelji. To ne umanjuje vrlo prirodan i valjan želju da imaju drugo dijete i to ne prestaje me misleći da ako se to nije dogodilo, naš život će biti toliko različit upravo sada; i da imaju pravo čudo oteti toliko teže za mene nego ne se ponudio jedan na sve.

Prestani, prestani, prestani.

Prošli tjedan imali smo kratku pauzu na more i ima neki pravilan vrijeme zajedno - zajedno sa svježim krafne - je svaka vrsta savršen. Na drugi dan; uzbuđen od jutra na plaži i ohrabren na koju novost drugačijem okruženju, naš iscrpljeni dijete ne bi mu riskirati, pa sam legla s njim. Zajedno u zamračenoj sobi su mu uzbuđeni giggles ubrzo smirila sporo i duboko kao što je on okrenuo na mene i stavi glavu na mom dlanu. Uskoro, on je spavao i uživao sam mu meke hrkanjem i nervozan san noge uz rijetku priliku da ga cijeniti mir.

Ja ležao zamotan oko moje gotovo dvije godine star i moj um počeo lutati. Nije bilo posla misliti, bez imenovanja kako bi, bez večere uzeti u obzir - bili smo daleko od svega i moje zauzeto glavi mogao odmoriti. Unatoč, ili možda upravo zbog toga, bio sam pokrenuo misliti na taj dan, a ovaj put nisam pokušati zaustaviti.

Neka sam se sjetiti krvarenja i nesigurnosti, na frustrirajuće čekati i straha koji se miješao s malom zraka očajničkoj nadi. Sjećam tišinu u sobi za ispitivanje i moj muž drži dah i ruku. Mislim na mučnu tišinu, koja se protezala kroz daleko duže nego što je ikada mogao učiniti za pozitivan ishod. I naravno, nije bilo dobrih vijesti.

Ležim dalje pored mog sina kao moja sjećanja preskočiti i pauzirati slučajno. Sjećam različite liječnike, žurno objašnjenja, oblike i hitnost. Bilo je tuga, pitanja, vrijeme sami zajedno - drži, pokušavajući pustiti.

Sjećam nedostaje moj sin, brigu o djeci logistiku, vrijeme provedeno na miru žele za to da se još više ne bude spreman, kako sam mogao biti spreman? Sjećam bolnički hodnik, svjetla na stropu i vrsta anesteziologa.

I to je sve čega se sjećam, jer to je sve što postoji. Ja sam se probudio - bolestan, pospano i bolovima, a to je više - to je sve više.