O braku nakon djece: Ljubav je glagol | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

O braku nakon djece: Ljubav je glagol

O braku nakon djece: Ljubav je glagol

Ako sam morao pogoditi koliko puta smo rekli: „Volim te”, prošle godine, to će vjerojatno biti u rasponu 300 +. Ne mogu se zakleti na moj život mi je to rekao svaki dan, ali mi to vjerojatno rekao većinu dana. Trčanje kroz vrata. Spustivši slušalicu. Lagani poljubac prije spavanja.

„Volim te!”
„Ja tebe volim!”

Kažemo te riječi često - mi ih vikati preko zvuka djece plače, mi ih šapuću na spavanje djeteta. Mi recitirati ih poput memorije stih, kao prirodni Pozdrav i zbogom. Bok, ja ću biti kod kuće u pola jednog sata, volim te.

Ako sam morao pogoditi koliko puta moj muž i osjećao sam volio prošle godine, to će vjerojatno biti... Tanak broj. Mnogi, mnogi manje od broja puta smo to rekli.

Naš godine započeo s najboljim namjerama, kao i sve godine učiniti. Prošlog siječnja imali smo stari dva i pol godina i potpuno novi dijete koje jedva težio četiri kilograma. Odlučili smo da beznačajan vlak preko božićnih praznika jer smo overachievers i da prolivena u Novu godinu kao proljev u sjedalo automobila.

Kažu da ima dijete je veliki stresor na brak, na koje vjerujem da su pećinski ljudi zagunđa, A-ha.

Naša prva beba hit naš brak poput potresa. Kuća je odmahnuo, ali naš je temelj čvrst. Nekoliko ploče razbio (od potresa, ne ja ih bacanje). Nekoliko okviri za slike protresao na zidovima (od mene udarali vrata, a ne potresa). Ponekad mi sakrio ispod stola, ali smo preživjeli. Mi smo California djeca; bilo je u redu.

Mislim Očekivao sam našu drugu bebu pogoditi naš brak kao na podrhtavanje tla. Ovo nije naš prvi rodeo. Čovječe, bio sam u krivu. Druga beba hit naš brak kao teretni vlak pad sustava u stranu kuće. Tranzicija je iznenada, neočekivano, glasno. Bilo je olupina posvuda: oštre riječi, teška sna, alarmantan iznos apatije. Mi tag udružio čist-gore kao najbolje što smo mogli, ali nije bilo samo toliko da bismo mogli učiniti prekrivena pepelom.

Promjena u našoj suradnji roditeljstvo ritmu

Najveći izazov prijelaza iz roditeljstva jednog klinca na roditeljskoj dvoje djece je da je naš zajednički roditeljstvo ritam potpuno promijenio. S jednim djetetom, često parented zajedno. Večera, vrijeme za kupanje, priče prije spavanja, nas troje proveli puno vremena u istoj prostoriji. S dvoje djece, međutim, da smo proveli puno vremena roditeljskoj odvojeno. Jedan treba medicinska sestra; treba sendvič na žaru sir. Jedan treba promjenu pelene; treba pomoći off beznačajan. Jedan voli boriti s tatom; ne može funkcionirati izvan mama rukama.

Roditeljstvo je postao 24/7 relej utrka

Proveli smo mnogo prošle godine kako prolaze brodovi u noći, samo pokušava preživjeti na slomljena sna i mlake kave. Provjerili smo u suprotnim smjerovima rade suprotne stvari - što god je trebalo da nas kroz vrata na vrijeme, što god je trebalo da se djecu u krevet na razumnu sat. Možete uzeti ovaj klinac, ja ću uzeti tu dijete. Pritisci odrasloj dobi pala oko nas poput valova su: neuredan kuću, neotvorene pošte, neplaćene medicinski računa, problemi automobil, predškolska oblici, stan guma na dvokrevetnoj kolica (opet). Zašto smo uvijek iz papirnate ručnike?

Tu je uvijek nešto. I oni su samo male stvari, stvari koje smo pokušali shvatiti, dok su djeca bila budna. Veće stvari došao nakon djeca su spavali. Nisam sretan u svom poslu. Ne osjećam voljen. Ne osjećam se poštuju. Radiš previše. Ti me ne podržavaju dovoljno. Ne osjećam se poštovati. Ne osjećam... Ništa. Osjećam se nevidljivo.

Učenje za suradnju roditelja dvoje djece u rovovima je uzimati danak na nas. Svake noći smo se srušio u krevet jednako zahvalan i poraz od života koju smo stvorili zajedno.

Nova ljubav jezika u našoj kući

Zaboravite riječi afirmacije i kvalitetnog vremena, postojala je nova ljubav jezika u našoj kući: žrtva. Ustao sam rano kako bi mogao spavati trideset dodatnih minuta. Ostao je kod kuće s obje djecu tako da sam mogao izaći iz kuće nosi prave hlače. Ironično, najbolji način pokazali smo ljubav jedno prema drugome prošle godine veći je za davanje drugoj osobi vremena za spavanje ili učiniti nešto zabavno sa svojim prijateljima. Pokazali smo ljubav jedni drugima tako što odvojeno, a ne biti zajedno.

Priznao mi sve to - i više - s našim brak savjetnik nakon posebno strašne borbe. To se osjeća teško, rekao joj je da. Nismo spavali u godini. Empathetically Kimnula je, nas uvjerava da puno roditelja s malom djecom se bore s tim stvarima. Ona je napravio neke praktične prijedloge, i molio nad nama. Ostavili smo s posla, i na sebe i na našem braku, ali to je dobar osjećaj znati da nismo sami.

Krajem prošle godine, bio sam ostavio s nezaboravna misao: To nije naš najbolji ljubavi.

Desperate vremena zahtijevaju očajne mjere, a ja sam spreman priznati da je prošle godine bila je godina očaja u našoj kući. To je bila godina, zašto ne možete me voliš bolje? a zašto ne to je za bebe za spavanje još? a za ljubav netko će Molimo Uzmi ove djece za dva mizernih sati, tako možemo biti sami?

Naša ljubav je bila umorna prošle godine. Iscrpljen. Trčanje na parama. Ponekad je sve što smo mogli učiniti je reći riječi kao što smo breezed jedan pored drugog u hodniku.

„Volim te.”
„I ja tebe volim.”

A te riječi nisu šuplje. Čak i iz rovova, znamo što oni znače. Sjećamo se drži na rukama tog vrućeg dana u srpnju obećavajući da vole jedni druge zauvijek. Mi sjetiti kako se riječi osjećala tada: lako, nade, značajna. A mi ćemo se sjetiti kako se riječi osjećate sada: složen, želji, ljut.

No, kada je u pitanju ljubav i brak, riječi su obično nije dovoljno.

Kao što je Bob Goff kaže: „... Ljubav nije miruje.”

***

Sjedimo na visokoj stol na običnom srijedu navečer u tjednu nakon Nove godine. Nosim ružičasto obojene ruž; on je nosio svoj novi božićni pulover. Ja bi se elderflower svrdala i on naručuje pivo. Zveket smo naše čaše zajedno, stavljajući jednu hard godinu iza nas i pozdravlja novi s nadom i optimizmom. Mi tost svoj novi posao, moj novi književni agent, činjenicu da je naš najmlađe dijete je na kraju (hvala Bogu!) Spava preko noći. Slažemo se pravo zatim i tamo preko tanjur tople pomfrit: želimo da naša ljubav premjestiti ove godine.

Želimo proaktivni ljubav, namjerno ljubav, ljubav koja ne samo preživjeli nego ljubav koja je uspješan. 2017 pokucao nas se vrlo malo, ali smo pravi dobri u dobivanje natrag gore. A možda je to ono što je brak sve o tijekom ove sezone podizanja mlade djece: pomaganje jedni drugima vratiti gore.

To počinje s proteže ruku, što mali potez. Kupio sam pismo ploču tako da možemo napustiti jedni druge ljubavne poruke na zidu. On je postrojilo se dadilja za Valentinovo. Prošli tjedan, slušali smo na podcast rame uz rame u kuhinji dok sam mješoviti Cookie tijesta i oprao posuđe. Bebini koraci.

To je novi dan i nova godina. Ovaj brak je pokriven u molitvi; ova kuća je pokriven u milosti.

Ja ću vam pokazati naše najbolje ljubav.

To neće biti savršen. Ništa ikada. Mi ćemo i dalje zašarafiti i reći žao i poljubiti jedni druge u kuhinji i baciti jedan „Volim te” u zrak za dobru mjeru. Ovo je način kako ćemo rasti. Ovo je način kako ćemo obnoviti.

Ovo je način kako ćemo pokazati našu djecu što je ljubav: nešto učiniti, a ne samo nešto što reći.

Ljubav poteze. Samo gledajte nas ples.