Ne sisati majčinstvo samo zato što uzimam antidepresive | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Ne sisati majčinstvo samo zato što uzimam antidepresive

Ne sisati majčinstvo samo zato što uzimam antidepresive

U životu sam pokušati postići ravnotežu između transparentnosti i preko dijeljenja. Majčinstvo je blagoslov i radost, ali to je neuredan i zastrašujuće, previše. Život je neuredan i zastrašujuće.

Pokušavam biti dobra mama, ali neki dan sam sisati na nju

Ne pokušati sebe proturiti kao roditeljstva stručnjak ili front-trkač za majku godine. Puhleeze. Pokušavam biti dobra mama... Ponekad uspijem, ali kao i svi mi, imam dane gdje sam sisati na nju. Moja djeca povremeno gledaju previše televiziju (i ponekad mislim svaki tjedan). Ponekad su SRS i moram da se moj muž razgovarati s njima u svojoj „čovjek glasom.” Oni me čuti kap F-bombu više nego što bih, a ponekad, otvaram vino prije 5 sati. Pretpostavljam da sam stvarno ne razlikuje od većine mame vani... Možda i više spremni javno priznati svoje nedostatke, ali ne drugačije.

Ja sam bori sa životom, roditeljstvo i promjene. Uvijek sam bio high-stres, velike tjeskobe osobe. Nešto od toga je vjerojatno genetski i nešto od toga je oblikovan od strane raznih životnih iskustava.

Ja sam zabrinut. Čvrsto rana. Za veći dio sam ga upravlja se samo-svjesni i živi prilično zdrav život. Trčanje pomaže ogromno i imam aplikaciju za disanje na mom telefonu koji pomaže odmarati me kad sam se previše napet. Nisam veliki fan lijekova i uvijek sam bio brz reći ne svaki put mi je doktor to predložio.

A onda menopauza dogodilo

Za one od penised uvjeravanja i one žene čije vrijeme još nije došlo, ja ne bih želio kako se osjećam na moj najgori neprijatelj. Pa... Možda na „Donald”, ali ozbiljno... Moje promjene raspoloženja se mrda guzicu. Imam oko šest valunga dnevno, a najbolji način za opisati ih je tjelesna temperatura šiljak od oko 800 stupnjeva. Ok, ne znam stvarno 800 stupnjeva, ali to je ono što je f * # kralj osjeća. Kako itko može očekivati ​​da se ponašaju kao normalni ljudi kad im mozak i unutarnji organi su kipućoj... Dobro, nisam baš siguran.

To je kao pubertet, hormoni trudnoće i najgorem slučaju PMS

A tu su i plač jags i bijesa. Ponekad sam uplašiti se. To je kao pubertet, hormoni trudnoće i vrlo najgorem slučaju PMS zamisliti sve u jednom - na steroidima. Za control freak koji inače drži bliski držite na svojim emocijama, to je teško rukovati. Racionalno mi zna da plače u trgovini zato što su se preselili jogurt nije kul... Ali sam se osjećala kao da gubim racionalno mene. Ja se naljutim, bez previše okidač, kao što ne mogu pronaći mjesto za parkiranje ili igračku ostave u sredini dnevnog boravka.

Ja povrijediti i nisam baš siguran zašto.

Nisam siguran da li ja mogu kriviti menopauze, prije raspolaganja ili problema prilagodbe. Krivi nepotrebna i od pomoći.

Prije par tjedana, ja sam vikao na moju djecu, jer oni nisu mogli pronaći svoje cipele. Mi smo bili oko ići negdje i ponekad, to je borba da ih se mjesta po sebi. Dvije od pet-godišnji dječaci: Trebam reći više? Rekao sam im da se njihove cipele i svaki od njih se pojavili spremni da se ukrcaju u kombi s jednom cipelom na... Na krivu nogu. Ne njihove cipele.

Izgubio sam. Ja vikao, bjesnila sam. Nakon razdire svoju sobu, pronašao sam svoje nedostaju cipele na dnu rublje košaru. Pustio sam ih da znaju koliko je uzrujana sam bio koristeći nekoliko četiri slova riječi.

Vikali. Naravno da je plakala.

Ispričao sam se, jer, naravno, osjećao sam se kao sh * t. Nije bilo potrebe da izgubim živce preko cipela. Ali ja jesam.

A onda je udarač: jedan od mojih dječaka me pogledao ravno u oči dok su joj suze tekle niz lice.

„Ne želim da se u našoj obitelji više, mama. Uvijek ludu lice.”

Ti me mogao udariti u trbuh tisuću puta i nikad me povrijediti tako loše kao što su te riječi učinio.

Izvadio sam lijekove, osjećaj kao da sam je priznao poraz. To nije čudo lijek i moje tijelo se navikava na to... Polako. U početku osjećao sam dosadan i maglovito, kao da sam se kreće pod vodom. Promjene raspoloženja su blaži, jer moja osjetila nisu tako oštre. Moj mozak je aktivan, ali to je teško dobiti riječi van. Moj govor je sporiji i moram razmisliti stvarno teško, da se koncentriraju na ono što riječi ću reći.

Osjećao bih se kao neuspjeh svaki put kad sam progutao tu tabletu

Osjećao sam se kao da sam sisao na roditeljstva i života u cjelini, jer mi je trebalo lijekove da se osjećaju razinu i normalno. Bio sam posramljen i ne želim da itko zna da sam bori. Osjećao sam ispuhane jer nisam mogla nositi.

Danas se osjećam bolje. Nije savršen, a još uvijek malo neugodno s načinom na koji lijekovi se osjećam, fizički. Nemam očekivanje da će lijekovi riješiti moje probleme, ali za sada, ja ću ih uzeti bez srama, bez neproduktivne self-talk poput „vi ste slabi, a vi loši u životu jer ste uzimanje antidepresiva „.

Nisam slab. Imala sam hrabrosti da sebi pomoći, a ja sam pronaći put kroz to, na mjesto gdje ja ne gubim kul kad moja djeca gube svoje cipele. Ja ću doći.

I dok ja nisam majka godine, ne treba biti. Ja sam prokleto dobro mama. Imam dobre i loše dane. Ako imate više loših dana nego dobro... Ne bojte se doprijeti do nekoga. Uzimajući taj korak je teško... Sve je to teško... Ali je tako, pa se isplati.

Jill je nagrađivani pisac i govornik, mama i vino snob. Možete ju redovito naći na svom blogu, poderane traperice i bifocals. Povežite se s njom na Facebook i Twitter.