Mame, ovo je lijepo | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Mame, ovo je lijepo

Mame, ovo je lijepo

Neki dan sam znati istinu, a nekoliko dana to dobiva pokopan toliko daleko ispod one stare leži sam jedva mogu sjetiti svoj odjek.

Jutros sam se probudio osjećaj mrzovoljno. Nije neočekivan, budući da je beba koja je imala problema sa spavanjem. Budući da je mozak samo da ne bi isključiti. Budući da je rad i anksioznost i zabrinutost da je, u posljednje vrijeme, slijedi me ravno u san.

Ali ovo je nešto drugačije. Nešto dublje.

To sam bio ja. To je bilo moje tijelo

Dok sam spavao, leševi došli šetnju, a kad sam jutros pogledao u ogledalo, otvorili su usta govoriti.

Šest tjedana ste imali, rekli su. Šest tjedana ste morali izgubiti trbuh. I to je još uvijek ovdje.

A onda su se nasmijao sa svojim trulim zubima i rekao mi je najgori dio svega toga.

Un-lijepa, rekli su. To je ne-lijepo. Vi ste ne-lijepe.

Nisam mogao raspravljati. Ne sada. Ne danas.

Zato danas, ovaj trenutak, njihove riječi osjećaju istina

Danas je računanje dan - šest tjedna nakon poroda, dan kada ću ponovo posjetiti moj liječnik i stajati na toj ljestvici. Vaga koja će mi reći koliko sam što izgubiti. Vaga koja će mi reći, samo malo, tko sam sad.

Mrzim da je to tako.

Sve to vrijeme sam ostao daleko od razmjera, jer sam rekao da nije važno, a ja sam ga mislio ovaj put. Ja stvarno učinio. Jer on je moj zadnji dijete, a ja sam samo htjela da ga uživati ​​bez brige o tome kako izgledam.

I to je upravo ono što sam učinio.

Do sada.

Obučen sam za ujutro. Ti nakon trudnoće tranzicijske traperice stane. Prijelaz košulja sakrio vrećicu.

Dobila sam nadu, valjda.

A onda sam hodati u liječničkoj ordinaciji i ja stati na vagu i vidim koliko težine je otišao, a ja sam mislio da će to biti drugačije, ne toliko, a ti glasovi počnu zavijanja...

Pretpostavljam da treba da su pokušali teže, kažu.
Pretpostavljam da bi trebao imati više vršio, kažu.
Pretpostavljam da bi trebali imati zabrinuti o tome malo češće, umjesto da uživa u svom sinu, kažu.

Pokušavam progutati razočaranje, a zatim sestra me vodi u sobu s ogledalom, a ja moram gledati na mom tijelu prije nego sam omotati slab list papira oko njega, a ja ne mogu pomoći. Okrećem se, jer ja ne želim gledati.

Ja znam što je tamo

Progib kože koja može ili ne mora ustuknuti ovaj put, jer ovo je već šesti put. Linije koje označavaju svoj midsection i pupak koji je teško čak i pupak više što je bio rastegnut i izvukao i preuredio tako često.

Ti glasovi zgrabite sve to i baciti ga vratiti u moje lice. Pravo na povratak u mom srcu.

To je ono što ne-lijepe osjećaj.

Ona se osjeća tužno i oštra i tvrda i laganu bol i nemoguće i šokantno. Najviše od svega je to šokantno.

Možemo ići cijele godine znajući i vjerujući i živi istinu, a onda jedna stvar, jedna mala sitnica, može podići mrtve i da ih hodati.

To se događa iz više razloga, taj osjećaj ne-lijepa

To se događa zato što je netko čini neosjetljiv komentar o našim tijelima koja nas pogađa tamo gdje ga boli. To se događa zato što živimo u društvu koje nam govori mršavi jednako lijepa - a ti se nisi usudio raspravljati. To se događa zato što gledamo u ogledalo i tijelo osvrtanja nije onaj što mislimo da je potrebno ili želite.

Un-lijepa, vrsta koja nas čini gladi ili staviti prst dolje naše grlo, to je bolest. Ovisnost. Ne postoji lijek.

Postoji samo jedan dan u isto vrijeme

Svaki dan mi se nude na izbor za pogledati u tom zrcalu i tresti svoje šake na one koji žive-opet leži i reći, Ne, ne vjerujem ti. To tijelo nije UN-lijepa. To je jaka. To je nevjerojatna. To je najljepša lijepo tamo ikad, ikad bio.

Budući da je ovo istina.

Dakle, nakon što mi je doktor završi svoju ispitivanje i oslobađa me i hoda iz sobe, vraćam se u ogledalo, i opet sam haljinu, a zatim snimite fotografiju, jer želim sjetiti.

Želim se sjetiti kad sam pogledao moje tijelo i konačno, konačno, na kraju je rekao naglas, ako je samo za sebe, što je istina.

Ovo tijelo, kažem. Tako sam jako ponosan na ono što je učinio. Ona je smještena i prenosi se i hrani šest dječaka i djevojčica ćemo se u slavi. Pa što ako još uvijek postoji nakon trbuh šest tjedana kasnije? Ovo tijelo je učinio nešto nevjerojatno i lijepa. To treba da uživa u tome. Tako ću ga uzeti svoje vrijeme.

I ja to mislim.

Ti mrtvaci, The anoreksija i bulimija koji su cijelo jutro udahnuo niz moj vrat, početi puzati natrag u njihove grobove, jer znaš što?

Oni znaju, previše.

To je ono što lijepa osjećaj.

Verzija ovog eseja prvi put pojavio na Rachel Toalson blogu. Nađi Rachel na Twitter, Facebook i Instagram.