Izgubio sam majku devet mjeseci u mojoj trudnoći | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

Izgubio sam majku devet mjeseci u mojoj trudnoći

Izgubio sam majku devet mjeseci u mojoj trudnoći

Telefon je zazvonio i moje tijelo napeti, baš kao što je u posljednja dva dana, kad god je pozvonio je telefon. Čekao sam poziv. Onaj u kojem je glas s druge strane žice će mi reći: „Otišla je, Jacqui. Mama umrla.”

To je bio poziv. Ne lažna uzbuna kao dan prije, kada sam jako udahne tuge, pokušavajući zamisliti bdijenje oko majčine iznajmljuje bolničkom krevetu u njezinoj dnevnoj sobi. Dok je ležala u malom predgrađu Toronta, bio sam štiteći oči od svijetle California sunca. Imao sam preskočila zahvalnosti večera, jer je sestra bila sigurna je da će to biti vrijeme. To nije bilo. A sada, na Crni petak, moj telefon je zvonio.

Kroz suze, moj brat mi je rekao da je kraj blizu. Čak i više od 2 000 milja daleko, znala sam da je u pravu. Na zvučniku, mogao sam čuti kako diše. Bilo je glasno i grubo, a zvučao je kao aparat za kavu percolating - grgljanja. „Jacqui”, prošaptao je, „sestra mi je rekla da to nije neuobičajeno za ljude da se drže na životu i ne umiru kada netko vole uskoro roditi. Sestra misli da čekaju bebu da se rodi.” Ja dahnu. To dijete ne izlazi u skorije vrijeme, a majka je bila u komi na lijek potiče već nekoliko dana. Nisam imati kristalnu kuglu, ali da je imala dvoje djece prije, znao sam kako moje tijelo osjeća kada je pripremaju za prijelaz na rad. Bio sam blizu, ali ne i da je blizu. Vruće suze počela strujati niz obraze, jedan za drugim, u brzom tempu. „Ali upravo sam došao od liječnika”, rekla sam mu. „To se neće dogoditi najmanje dva tjedna!”

Stavio zvučnika blizu našeg majčina tijela, a ja sam duboko udahnuo. Sam to nekoliko puta učinio u posljednjih nekoliko dana. Razgovarati s njom, mislim. Rekao sam joj o tome što moja djeca rade, ono što su mislili imenovanja dijete, koliko sam je volio, kako moja braća i ja uvijek će ostati u blizini. Riječi utjehe - udobnost za nju, i udobnost za mene. Ovaj razgovor će biti drugačije, ipak. Osjećao sam nešto rasti teško u mom srcu, i znao sam da ga pustiti van.

„Mama”, jecala sam kroz guste suze, kaplje na moje materinstvo hlače i čine veliki, mokro krug na mom bedru. „Mama”, ponovio sam. „Sestra misli da može drži na, čuti o ovom beba se rodila. Ali, mama” Zastao sam se riječi jako gura na mojim grudima, kao da odbija izaći „, on nije spreman. Možete pustiti, mama. To je u redu. Pusti.” Moje tijelo se tresao i drhtao, a ja ne mogu prestati plakati. Moj muž, uvijek osjetljiva duša me gledao kao kip što sam morao prisiliti reći te riječi. Kad su se našli, njegova ruka omotan oko mog ramena, poput dizalice odmara na zgradi. Ništa ne može biti ugodan ili umirujuće u tom trenutku.

Ostao sam na zvučniku, i slušao kako moj ujak, moje majke brat - liječnik - objasnio kako je sve što se događa je normalno za ovu situaciju. Situacija da nisam mogao vidjeti, ali mogu razumjeti kroz jecaje moga brata. Moj najstariji brat upravo ušla u 10 minuta hoda natrag u svoju kuću jesti večeru sa svojom obitelji.

Žubor žamor. Jecanje. „To je u redu, to je normalno.” Obrisao sam nos s ovojnicom rukav, jer je kutija tkiva je sada prazna, i uzimajući moj puni termin trudna tijelo se s kauča da zgrabite još jedan je više nego što sam mogao imati u tom trenutku.

"Događa se!" Moj brat je vrisnula. „O, Bože, to se događa!” Suze koje sam mislio ne mogu istjecati bilo jače počela šikljati na način nikada nisam znao moje tijelo može izraziti. "Aaaaaaah". Slova i riječi ne mogu učiniti pravdu na zvuk moj brat napravio kad je znao naša majka je prošlo. Moj pas je čuo zvuk putem telefona i počeo lajati. "Dogodilo se?" Pitao sam. Moj mozak je pokušavao zamisliti scenu u tom trenutku, toliko milja daleko, ali misli nisu formiranje. „Je li otišao?” ponovio sam, gotovo kao da je to lažna uzbuna, a možda i ona bi probudio, zdrav i bez raka.

„Ajmo uzeti ovo off”, čuo sam da je moj ujak rekao. Kasnije sam saznao da je u odnosu na sat. Sat sam sada ostati u mom noćnom ormariću.

Sljedećih nekoliko minuta i sati su bili u magli. Nisam mogao obraditi ono što se upravo dogodilo. Moja majka je umrla u Torontu od raka gušterače, dok sam sjedio na mom smeđe dnevnom boravku kauč, devet mjeseci trudna u Kaliforniji. Kao što moja braća priprema njezin pogreb, zagledao sam se kliznim staklenim prozorima u mom dvorištu. Ne bih biti tamo. U mom stupnju trudnoće - zbog bilo kojeg dana - nisam mogao dobiti na avion. Ne bih biti tamo.

Ja nisam vidio njezin pogreb, kasnije te nedjelje, kad mi je najstariji brat licem vremenski gledati isječak na svoje računalo. I plakala sam kao što sam osjetio moje dijete udarac kao što sam gledao pravokutni drveni okvir koji se uzima na rub groblja.

Dvanaest dana nakon što mi je mama umrla, moj sin je rođen.

Nikad neću znati je li moja mama pustiti nakon što sam dao njoj „dozvolu”, ali to je nešto što ja mislim o tome često. Baš kao što mislim o toliko drugih uspomena koje imam za nju. Iste one koje ću reći svoju djecu o kao oni rasti i početi ju zaboraviti...

Za ovog pisca, kliknite ovdje;

Www.facebook.com/themrsmuffintop

Www.twitter.com/themrsmuffintop