5 načina na koje možete odgovoriti kada vaš tinejdžer želi prostor | HR.DSK-Support.COM
Roditeljstvo

5 načina na koje možete odgovoriti kada vaš tinejdžer želi prostor

5 načina na koje možete odgovoriti kada vaš tinejdžer želi prostor

Svi roditelji doći do točke kada su naricati: „Moje dijete me mrzi”

Za većinu roditelja, taj trenutak ili se događa po prvi put u ranoj dobi, ili puno češće kada je njihovo dijete dođe u doba adolescencije. Adolescenti i tinejdžeri imaju prirodnu tendenciju da želite odvojiti od roditelja i traže psihološku autonomiju. Bez obzira koliko je velik roditelj ste bili, u nekom trenutku, vaš tinejdžer će se povući daleko od vas. Dobra vijest je da je to potpuno prirodno.

Odvajanje od roditelja je dio procesa samospoznaje koja pomaže djeci odrediti tko i kako oni će biti kao pojedinci i odrasle. U ovoj fazi, prijatelji i kolege postala važnija i roditelji naizgled manje. Za roditelje, to može biti teško pilula za progutati, ali ono što ćete naći je da poput mnogih dijelova roditeljstva, ovdje nije riječ o nama; radi se o našoj djeci.

Toliko o tome kako se odnosimo prema našim adolescenti i tinejdžeri ima više veze s nama nego s njima. Mi se vidimo u našoj djeci, i oni potpiruju puno stare boli koje smo dugo smo police u našem sjećanju. Projiciramo svoju povijest na njihovoj budućnosti i pretpostaviti da će ponoviti svoje greške. Mi čak imaju tendenciju da vide našu djecu kao odraz na nas i dodati dodatni pritisak na njih da se bolje nego što smo mi ili ne pogriješiti. Kao roditelji, mi naša djeca štetu, ako ne odvojiti naše iskustvo iz njih. Što više ih možemo vidjeti i poštivati ​​kao autonomnih pojedinaca, više možemo biti na raspolaganju za njih u jedinstvene načine koji odgovaraju njihovim potrebama, za razliku od naše.

Iako je pravi izazov kada naša djeca, koja još uvijek ovise o nama na mnogo načina praktično, guraju se od nas emotivno, najbolja stvar koju možemo učiniti za ravnotežu taj prijelaz je da se stavi u svojim cipelama. Uvijek trebamo težiti da poštuju svoja mišljenja, ideje i granice s ciljem razumijevanja što prolaziš i biti osjetljivi na svojim novim, promjenjivih potreba.

Ovdje su neke od najvažnijih načina možemo nastaviti podržavati našu djecu u ovoj teškoj fazi našeg odnosa:

1. Shvatiti da se ne radi o vama

Tinejdžeri mogu reći neke prilično teško stvari čuti. Iako su ove izjave može biti ekstremna, tamo je često neke istine u njima koji može učiniti ih sve bolniji. Naša djeca su proveli cijeli život i naše gledatelje. Sve to vrijeme smo mislili da su nesvjesni, ignorirajući ili zaboravljanja, oni su zapravo primjećivati, promatranje i apsorpciju. Odgovor kad počnu da izraze svoje mišljenje o nama, ili čak i istresu, nije da ih mrzim ili da se mrze.

Trebamo, međutim, definitivno ometati bilo štetne ponašanje, dopuštajući im da znaju da je neprihvatljivo da se uvredljiv za svakoga. Ako želimo da naša djeca bave svojim osjećajima na zdraviji način, moramo biti otvoreni za povratne informacije. To može značiti čuo neke neugodne stvari o sebi. To može značiti da ih ozbiljno kad kažu da više ne žele da im texting 10 puta na dan, ili dolaze i iz svoje sobe bez kucanja. Kao odgovor, mi bi trebali pokušati ne biti obrambeni i prihvatiti načine možemo povrijediti našu djecu, iako je to daleko od naše namjere.

Nakon što naš mali dođe mladost, to je lako da se osjećaju kao da smo prebacili uloge, a oni imaju moć. Možda se osjećamo kao da smo se maltretira ili vladaju jake volje, tvrdoglava osoba koja je nekada bila bespomoćna beba u našim rukama. Možemo čak i osjećati ljubomoran na našu djecu i svježem iskra imaju prema životu. U ovom trenutku, možemo imaju tendenciju da se osjećaju žrtve i upuštati misli poput: „Je li mi stvarno tako loše?” „Ne mogu me je samo oprostiti?” „Zašto on ne razumije sve što sam učinio za njega?” No , to nije naš dječji posao da se brine o nama i čine nas osjećati bolje. To je naš posao.

Nakon što naš mali dođe mladost, to je lako da se osjećaju kao da smo prebacili uloge, a oni imaju moć

Naravno, svi želimo da naša djeca budu religiozni, brige ljudi, ali smo ih naučiti da se bude milosrdan i brigu sebe, a ne negiranjem njihove prirodne, ljuta osjećaje koji se javljaju. Postoji mnogo načina kako bi djeca uče da su svi njihovi osjećaji su u redu, ali to gadno ponašanja nisu. Mi im možemo ponuditi prostor im je potrebno da se osjećaju ono što oni osjećaju i dobiti kroz svoje osjećaje s čvrstoće i otpornosti. Mnogi od tih alata su poučavali u Dr. Daniel Siegel knjige, Brainstorm: Moć i svrha Teenage mozak, knjiga namijenjena za oba roditelja i tinejdžera.

2. Ne prekoračiti granice ili preko kontrole

To je razumno brinuti o tome kakvu odraslih naša djeca će narasti do biti, posebno u tom dubokom razdoblju kada dijete prelazi u odrasloj dobi. Brinemo još o svojoj budućnosti, vrsti posla, partnera ili stupnja da će imati, jer sve odjednom, da je budućnost se ubrzano približava. Kao rezultat toga, možemo napraviti hrpu nerealnih pravila koje čine naša djeca osjećaju nepouzdanim ili intruded dalje, a mi odoljeti dopuštajući im da uče za sebe. Mnogi od tih pravila i reakcija može imati više veze s onim što nas čini osjećati ugodno nego što naša djeca osjećaju doista vidjeli i sigurno. Tinejdžer je želja da se pobune često može upaliti našu želju za kontrolu. Međutim, pretjerano pokušajima da kontroliraju općenito obiti o glavu u velikom način.

Teško je savjet za mnoge roditelje da se, ali ponekad moramo pustiti djecu se

Kada smo započeli uz pretpostavku da naša djeca će napraviti loše odluke, možemo implementirati restrikcije koje čine da se osjećaju kažnjeni samo za dolazak u odrasloj dobi. Kada smo oznaku puno svojih prirodnih, razvojnih ponašanja kao loše ili neprihvatljivo, učimo našu djecu da šunjati oko i sakriti od nas. Kao što je dr Siegel je napisao: „Adolescenti koji se apsorbira negativne poruke o tome tko su i što se očekuje od njih može spustiti na tu razinu, umjesto ostvarivanja svoj pravi potencijal.”

Teško je savjet za mnoge roditelje da se, ali ponekad moramo pustiti djecu biti. Još uvijek mogu držati ih na sigurnom strane primjećujući njihovo raspoloženje i upoznavanje sebe sa svojim aktivnostima, prijateljima i kako oni rade u školi. Iako ne bi trebao previše pravila, trebamo stati uz one koje ne čine. Stvaranjem prirodne, realno granice, možemo ih zadržati osjećaj siguran, a nudi im prostor i poštovanje koje je potrebno da se razvije.

3. Budite tu kada su doprijeti

Davanje naša djeca prostor ne znači ih odbacuje u potpunosti. Adolescenti i mlade još uvijek treba puno vodstva i podrške, a oni uvijek trebaju znati da smo tu da razgovaraju s njima i pomoći im da rade kroz mnoge prepreke koje nastaju. To znači biti otvoren za ono što oni žele razgovarati. Mi nikada ne treba kazniti naše djece za vrijeme oni su odbacili našu pomoć i treba uvijek reagirati kada dođu k nama. Možemo biti poklon u mirnom, dosljedan način koji omogućuje im do znanja da smo 100% tamo, ako ikad su u nevolji, da naša ulaz ili žele našu pomoć. Oni ne trebaju nam koliko su se i iz istih razloga, ali to ne čini našu predanost ili vole ništa manje.

4. Uvjerite se da su druge brige i pouzdan odraslih se mogu obratiti

Kao roditelji, mi često žele biti „onaj” naša djeca ići za bilo koji problem ili pitanje. Mi imaju tendenciju da se naša djeca odbijanje kao osobni blagi ili napad na našu sposobnost da roditelj. Ali opet, to nije za nas. Kada naša djeca osjećaju neugodno, ambivalentno ili otporan u odnosu na nas, to je naša odgovornost da bi bili sigurni da imaju i druge potporne figure u njihovim životima na kojima se mogu obratiti.

Izrada hrpa pravila oni vezani razbiti ili da će u potpunosti pobuniti protiv minutu oni iseliti vjerojatno nije odgovor

Prisutnost mentora - bilo da je učitelj, savjetnik, teta, ujak, djed korak roditelj ili prijatelj obitelji - ne treba shvatiti kao prijetnju nas kao roditelja, ali kao dar u životu naše djece. Misli o tome kao još jedna sila pomažući im navigaciju lukav i burne vode koje ih uzimaju u odrasloj dobi. Dopuštajući im da se taj odnos je primjer nas radi svoj posao i brigu, prilagođen roditeljima.

5. Budite otvoreni

Možemo se osjećati sve to ugodno s idejom naše tinejdžer govori o dating i zgnječi. Možemo dodvoravanje na odjeći oni žele nositi ili stranaka sada se moli da prisustvuju. Međutim, moramo prihvatiti da su ti interesi su dio odrastanja.

Izrada hrpa pravila oni vezani razbiti ili da će u potpunosti pobuniti protiv minutu oni iseliti vjerojatno nije odgovor. Ni poriče ili ignoriranje cijeli posao i žele ga svi bi samo nestati. Bolje je biti otvoren s djecom o njihovim iskustvima, kao i naše vlastite. Moramo pronaći način da gurnuti prošlosti vlastite nelagode, a da puteve komunikacije otvorene teme oni donose na stol. Možemo ih informirati o tome što im je potrebno znati i pomoći da se osjećaju vrijednosti i poštuju oni bi trebali imati za sebe kao i oni ući u svijet odraslih. To činimo vrednujući i poštujući ih kao pojedince u njihovim sadašnjim životima.

U idealnom slučaju, od trenutka naša djeca rađaju, podizanje ih postaje serija njegovanje odvikavanje iskustva, u kojem smo osjetljivo da ih pomaže da se razvije u jake, samodovoljnih odraslih. Kroz ove neizbježnim razvojne faze, možemo očekivati ​​naš odnos s djecom mijenjaju, a pojedinim fazama doći i otići.

Sva djeca trebaju sve više i više samostalnosti kao što starimo. U najboljem slučaju, ta evolucija može biti još jedan bogat, nagrađivanje lekciju u tome što to znači voljeti sve veći ljudski tijekom vremena. U najgorem, može osjećati kao da smo u više navrata izgubi nešto ili su prisiljeni proživjeti sve velike i male traume našeg djetinjstva. Zato uvijek treba nastojati zapamtiti da je najbolje što možemo učiniti za našu djecu je raditi na sebi, da se razvesti njihove potrebe i iskustva iz naše vlastite i prihvatiti ih koji su kao zasebne i jedinstvenih pojedinaca.

Dr. Lisa Firestone je voditelj Odjela za istraživanje i obrazovanje u The Glendon udruge. Vrstan i još mnogo zatražio predavač, dr Firestone govori na domaćim i međunarodnim skupovima iz područja par odnosa, roditeljstva, a samoubojstvo i prevencija nasilja. Dr Firestone je objavio brojne stručne članke, a nedavno je bio koautor seksa i ljubavi u intimnim vezama (APA knjiga, 2006), osvojiti svoj kritički unutarnji glas (New Harbinger, 2002), Stvaranje život smisla i Suosjećanja : Mudrost psihoterapije (APA knjiga, 2003.) i samostalnim Under Siege (Routledge, 2017).